matrimonio y divorcio

1977 Declaración de la Iglesia de los Hermanos

Después de la acción de la Conferencia Anual de 1975 sobre el documento presentado por el Comité de Estudio sobre El Ministerio: Ordenación y Vida Familiar, se tomó una acción relacionada de la siguiente manera:

En un asunto relacionado con las preocupaciones del comité original, se consideró que la Iglesia de los Hermanos necesitaba volver a analizar los temas del divorcio y el nuevo matrimonio, ya que se aplicaban a todas las personas, no solo a los ministros. Se decidió elegir un comité de cinco para estudiar el divorcio y el nuevo matrimonio. Las personas elegidas son: Steve Reid, Helen Evans, Beth Glick-Rieman, John Gibble y Robert Neff.

1976 Informe del Comité

El comité se ha reunido dos veces desde que recibió la asignación en la Conferencia Anual de 1975. Se ha utilizado tiempo para evaluar las áreas cruciales, recopilar información de antecedentes, leer y estudiar materiales bíblicos y fuentes contemporáneas, y recibir inquietudes de personas interesadas. Esperamos una sesión de audiencia en la Conferencia Anual de Wichita.

El comité aún no ha completado su tarea y pide más tiempo para preparar el informe escrito que se presentará a la Conferencia Anual de 1977.

Beth Glick-Rieman, presidenta; helen evans; John Gibble; Roberto Neff; Esteban B. Reid

Acción de la Conferencia Anual de 1976

El informe fue presentado por Beth Glick-Rieman, presidenta del comité. La solicitud de un año adicional de estudio fue concedida.

1977 Informe del Comité

I. Relación en la comunidad de fe

Como comité, reafirmamos la política establecida en el documento de estudio de Divorcio y segundas nupcias que fue aprobado por la Conferencia Anual en 1964, y se ha adjuntado al informe de este comité. Entendemos nuestra tarea como una que aborda el papel de la iglesia al enfrentar las angustiosas circunstancias de las relaciones familiares rotas de pastores y laicos por igual. Consideramos que nuestro enfoque principal es (1) alentar a la iglesia a nutrir activamente los matrimonios y las familias, y (2) explorar formas de tratar con las familias que experimentan alienación, separación y divorcio. Descubrimos que podíamos considerar el divorcio y volver a casarnos solo en el contexto de lo que significa matrimonio. Nuestro enfoque de nuestra tarea ha sido ver el matrimonio, el divorcio y el nuevo matrimonio dentro de la comunidad de fe. Aunque el enfoque del documento es sobre la vida matrimonial, afirmamos la totalidad de la vida de soltero. La comunidad de fe es responsable de nutrir todos miembros de la comunidad, ya sea que las personas elijan la vida soltera o casada.

Las familias reflejan las necesidades y crisis de la sociedad. Ninguna familia es una isla que pueda escapar a las exigencias y presiones de esa sociedad. Sin embargo, nosotros en la iglesia vivimos con la idea equivocada de que todo lo que se necesita hacer es fortalecer a la familia como el pilar fundamental de nuestra vida en común. Esta percepción errónea exige demasiado de la familia y aumenta la carga de la vida familiar sin proporcionar el contexto necesario para su salud y bienestar. La clave para fortalecer la vida de solteros y casados es la comunidad de fe.

Dios llama a las personas a una comunidad de pacto que informa el estilo de vida y las relaciones de todos aquellos que escuchan ese llamado. En el Antiguo Testamento las reglas de la vida social se establecen en el marco de la comunidad del pacto (Ex. 19-24). Sin esta comunión más amplia, el individuo o la familia no podrían hacer frente a la vida misma. En el Nuevo Testamento, Jesús sitúa el matrimonio en el contexto del reino (Mat. 19), que informa el carácter y la estructura del matrimonio. La estabilidad y vitalidad del matrimonio y la vida familiar es responsabilidad de la comunidad de fe que proporciona el alimento y el cuidado de todas las relaciones humanas. Antes de que pudiéramos hacer declaraciones sobre la familia, el matrimonio, el divorcio o volver a casarnos, primero necesitábamos considerar la vida en el cuerpo de Cristo, la iglesia. La salud o la falta de ella en el matrimonio refleja la salud o la falta de ella en la comunión de los creyentes. La pérdida de contacto entre esposo y esposa, padre e hijo, hermano y hermana refleja nuestra vida tal como la vivimos juntos en la comunidad de fe. El llamado a la renovación y el fortalecimiento de la familia llega primero a la iglesia, la cual debe proveer el alimento y el cuidado de la familia.

La comunidad cristiana da testimonio del carácter de la vida. En el corazón de esta relación hay un amor dado por Dios el uno por el otro y por nosotros mismos. Este amor refleja un cuidado y una confianza inquebrantables de uno por el otro y requiere una continua entrega al otro. Este amor es ejemplificado por Cristo quien dio todo por nosotros. El crecimiento viene cuando tenemos la seguridad de saber que somos amados incondicionalmente por otro. Cuando nuestra relación está unida por Cristo, nos sentimos aceptados, amados y cuidados. El amor promueve el crecimiento.

El empuje de la vida de Jesús fue hacia el crecimiento; miró a las personas en términos de lo que podrían llegar a ser. Hoy se necesitan experiencias de crecimiento en nuestra vida interior, nuestros matrimonios, nuestras iglesias y nuestro mundo. Jesús dijo que su propósito al venir era permitirnos encontrar la vida “en toda su plenitud”. (Juan 10:10 NVI)

Nuestras relaciones pueden ser auténticas solo cuando compartimos honesta y abiertamente nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos. Hemos sido llamados a decir la verdad en amor. Existe un riesgo en la honestidad personal y en enfrentar abiertamente nuestras propias faltas y sentimientos; cuando comenzamos a ver y reconocer nuestras propias deficiencias, también aceptamos más a los demás. En ese momento, podemos realmente comenzar una relación libre de las barreras de la desconfianza y el engaño. Entonces nuestras relaciones pueden arraigarse en la plenitud y la perfección que Cristo nos ha traído.

Nos hacemos libres al saber que Cristo está vivo dentro de nosotros y al elegir y recibir este vínculo de unión. Para el cristiano, la relación auténtica tiene sus raíces en Cristo. La verdadera libertad viene del reconocimiento de nuestra relación con Dios y de nuestra interdependencia mutua. La libertad es aceptar quiénes somos y de quién somos en Cristo.

Debemos reconocer que no estamos llamados a ser perfectos, sino a luchar por una perfección semejante a la de Cristo en nuestras relaciones. Al mismo tiempo, debemos saber que el cuidado y el amor total e incondicional de Dios por nosotros está siempre presente. Solo cuando aceptamos este regalo de amor podemos realmente transmitirlo a quienes nos rodean.

Hasta que nosotros, como individuos, como cónyuges y como comunidad de creyentes, estemos arraigados en Cristo, no podemos servir a Dios ni a los demás. Para la libertad, Cristo nos ha hecho libres; estad, pues, firmes, y no os sometáis otra vez al yugo de la servidumbre (Gálatas 5:1).

Cuando reconozcamos esta dimensión de la vida de la iglesia, evitaremos otra trampa, a saber, alejarnos de la familia o el matrimonio que atraviesa una crisis. Si verdaderamente seguimos el modelo de Jesús, el que da al otro en tiempos de necesidad, no nos alejaremos de aquellos que experimentan alienación en el matrimonio o la vida familiar. La iglesia a menudo refuerza el sentimiento de rechazo que experimentan las familias en crisis al separarse de aquellos que ya se sienten heridos. O la iglesia y sus representantes entran en el último momento para proclamar a todos los participantes culpables de pecado, reforzando nuevamente el sentido de alienación y pérdida que tienen las personas en crisis. A menos que hayamos estado juntos en la plenitud de la relación, no estamos en posición de apoyarnos o confrontarnos en el momento de la dificultad. La iglesia como comunidad de fe es llamada por Dios para proporcionar el contexto de crianza para la vida personal y familiar. Sin el cuidado del uno por el otro día a día, no podremos ministrarnos unos a otros en tiempos de crisis en el matrimonio.

Recomendaciones

Para profundizar la comunidad de fe y trabajar en la personalidad en relación con el Cristo vivo,

Las congregaciones, grupos de iglesias y/o distritos deben brindar experiencias de crecimiento en el área de las relaciones humanas. Esto se puede hacer a través del estudio de la Biblia, el estudio de libros relacionados con problemas de relaciones, retiros, talleres, grupos pequeños y consejería de crecimiento.
1. Estudie las relaciones hombre/mujer en términos de estereotipos de roles sexuales y problemas de liberación.
2. Fortalecer la comunicación interpersonal a través de experiencias diseñadas para abordar el diálogo intergeneracional, el enriquecimiento familiar, el enriquecimiento matrimonial, las habilidades comunicativas, el manejo de conflictos y la clarificación de valores.
3. Fomentar las relaciones entre las personas solteras (incluso las que han estado casadas) y las personas casadas en la vida de la iglesia.
4. Fomentar el estudio de la legislación que tiene un efecto directo en las relaciones como ERA, Bienestar, etc.

La comunidad de fe necesita abordar los temas fundamentales de crecimiento y relación relacionados con la dimensión sexual de nuestras vidas. Instamos a la Junta General a que nombre un comité que se ocupe de manera integral de los temas básicos de la sexualidad humana desde una perspectiva cristiana.

II. Matrimonio

A. Una Visión Teológica del Matrimonio

Afirmamos que toda la creación es buena. Afirmamos además que los seres humanos han sido creados a imagen de Dios. Por lo tanto, tenemos la capacidad de vivir en relaciones crecientes y significativas con los demás y con Dios. Hacerlo es cumplir el propósito de nuestra creación. Haber sido creados mujer y hombre con posibilidades de unión creativa es un don precioso de Dios.

Somos un pueblo del pacto. El pacto de Dios se hizo real para nosotros en Cristo. En nuestras relaciones de pacto entre nosotros, estamos unidos por acuerdo y por la bendición de Dios. Para el cristiano, el matrimonio tiene la intención de ser un compromiso de por vida con la intimidad y el crecimiento continuo de ambos cónyuges. El matrimonio creativo tiene una cualidad duradera y de pacto.

El matrimonio como un compromiso de por vida tiene el potencial de ser esa arena de la vida en la que se pueden descubrir y vivir las verdades centrales del Evangelio de Cristo. Idealmente, se convierte en una relación de crecimiento creativo, apoyo mutuo, comunión y compañerismo, dedicación y compromiso, ese lugar en el que ambos socios se dan cuenta de su potencial como creados a la imagen de Dios. Como tal, es posible que el matrimonio se convierta en la relación más creativa, productiva, fortalecedora y emocionante de toda la vida. Se reconoce, sin embargo, que el matrimonio es sólo un camino hacia la integridad de las personas.

En el matrimonio, lo que hace uno de los cónyuges afecta al otro, por lo que es necesario un compromiso libremente dado y contratos claramente entendidos. En nuestros días de cambios rápidos en los sistemas sociales y las relaciones sociales, también existe la necesidad de una renovación continua (quizás frecuente) de ese compromiso y contrato.

Al hacer un contrato social-legal, dos personas acuerdan los términos y condiciones, y están obligados por estos hasta que acuerden mutuamente cambiarlos. Si el matrimonio es sólo un contrato legal, se deduce que puede modificarse o revocarse fácilmente y con poca lucha o cuestionamiento. Para el cristiano, el matrimonio es visto desde la perspectiva más profunda de nuestro potencial como personas del Espíritu. En la comunidad de fe, el contrato legal se amplía y profundiza para incluir el compromiso del pacto y el significado de por vida. En tal matrimonio, la realización de cada cónyuge depende de la interacción creativa y la interdependencia creciente.

La posesividad y la dependencia destruyen la intimidad, y el matrimonio sano no puede lograrse sin la participación de cada uno de los cónyuges en la comunidad más amplia. Hay necesidad en el matrimonio de interacción entre amigos, grupos y eventos fuera del matrimonio. Las formas y frases que denotan posesión paterna, desigualdad de los sexos y una visión estrecha de la relación deben eliminarse de la celebración del matrimonio.

Es hora de reivindicar para el matrimonio una visión más amplia de la fidelidad que aquella que se centra única o primordialmente en la expresión sexual. Necesitamos pensar en la fidelidad a la imagen bíblica de la justicia, como compromiso fiel y responsable en la alianza con los demás y con Dios. La fidelidad en ese sentido sería una acción abierta, honesta, responsable y solidaria en relación con la unicidad del otro y de la relación.

La comunidad de fe puede y debe desempeñar un papel importante en el apoyo y el desafío de las personas dentro del matrimonio. La iglesia puede proporcionar el lugar en el que se puede lograr la evaluación y la renegociación de la relación con un mínimo de dolor y dolor. El servicio nupcial debe incorporar y fomentar la participación de la comunidad de fe en la vida de la pareja. La iglesia afirmará su relación y compromiso continuos, estableciendo un clima en el que el matrimonio pueda desarrollarse y crecer.

Hay varios ingredientes esenciales de un matrimonio saludable: confianza; mutualidad; respeto e igualdad (toma de decisiones compartida); compromiso, devoción y lealtad; nutrir; libertad, flexibilidad y autonomía; comunicación clara, incluida la confrontación abierta y honesta y la expresión de sentimientos positivos y negativos; placer sexual; manejo creativo de conflictos; y alegría, diversión y emoción. En cierto sentido, estos son los condiciones dentro del cual es posible que dos personas crezcan en la intimidad. Dentro de estas condiciones, cada socio es libre de negociar los problemas que surgen sobre el uso del dinero, el uso del tiempo, las expectativas de roles, los diferentes sistemas de valores y la influencia de personas y actividades externas en su vida común.

El matrimonio sano es una relación dinámica, cambiante y creciente, caracterizada por el movimiento y la vitalidad, por el dolor y la lucha, y por la reconciliación y la paz.

B. Recomendaciones para la comunidad de fe

Que las iglesias establezcan estructuras para asegurar una relación continua con los matrimonios dentro de su membresía.
Que se reescriba el servicio matrimonial para eliminar formas y frases arcaicas que denotan paternalismo, desigualdad de sexos y una visión estrecha de las relaciones.
Que el servicio incorpore la participación activa de la comunidad de fe en la celebración del matrimonio de la pareja.

C. Barreras a la Realización en el Matrimonio

La iglesia ya no puede asumir que las parejas permanecerán casadas debido a las expectativas de la familia, la iglesia y la comunidad; es probable que permanezcan juntos en el futuro porque su relación los está satisfaciendo como individuos y como pareja. Para tener una idea más clara de la responsabilidad de la iglesia en ayudar a las parejas a lograr este tipo de matrimonio, es importante observar primero algunas de las barreras que impiden la realización en el matrimonio.

Hay períodos cruciales en el establecimiento de una relación matrimonial estable. En el período inicial la pareja debe aprender a llevar a cabo un nuevo conjunto de responsabilidades ya lograr en ellas la competencia suficiente para que se satisfagan las necesidades de cada uno. Si no entienden estas responsabilidades, no toman decisiones mutuas sobre ellas, no quieren o no pueden cumplirlas de manera efectiva, entonces el matrimonio nunca se establece firmemente.

A veces, debido a que las dos personas “se van por caminos separados”, un matrimonio infeliz parece razonablemente feliz. Si el matrimonio se ocupa de las comodidades físicas y las responsabilidades de la comunidad, la pareja puede contentarse con mantener un matrimonio con el que no están completamente satisfechos ni activamente insatisfechos; pueden aceptar la monotonía emocional de sus vidas y nunca discutir o siquiera pensar en el divorcio. La idea de que el matrimonio es un proceso de interacción dinámico y en constante cambio nunca se les ha ocurrido a muchos de estos esposos y esposas, ni tampoco el concepto de “hacer crecer” su matrimonio para hacerlo más vital.

Hay dos obstáculos principales para la salud marital con los que la iglesia se puede relacionar. El primero es el tabú del privatismo, un dispositivo de “protección” que impide que una pareja casada revele, incluso a otra pareja cariñosa, lo que sucede dentro de su matrimonio. La frustración resultante comúnmente lleva a un hombre a hablar con hombres, una mujer a mujeres, sobre lo poco razonables que son sus parejas. Ese intercambio, incluso en grupos organizados, puede hacer que los problemas sean más grandes y menos manejables. Hay buenas razones para adherirse al tabú del privatismo. El matrimonio es una relación íntimamente personal. Sin embargo, el mantenimiento estricto del tabú priva a las parejas de la ayuda y el apoyo que podrían recibir el uno del otro. A menudo, las parejas sienten un enorme alivio al descubrir, en el contexto de una comunidad de parejas solidarias y solidarias, que otras parejas experimentan muchas de las mismas luchas que habían sentido como propias. En consecuencia, son libres para enfrentar y trabajar sobre esos temas en su relación.¹

El segundo, y quizás el obstáculo más importante para la salud marital hoy en día, es el mito del naturalismo, que nos ha engañado haciéndonos creer que las personas que se casan “simplemente saben naturalmente cómo vivir juntos felices”. El naturalismo oscurece el hecho de que el matrimonio es la relación más compleja que dos personas puedan tener jamás, para la que normalmente reciben menos preparación que para conducir un coche, y a la que suelen prestar menos atención creativa anualmente que la que dedican a su trabajo semanalmente. En muchos campos, nuestra nación se enorgullece de su educación continua, cursos de actualización y capacitación en el trabajo. El naturalismo nos ha impedido educar en el matrimonio para el uso creativo del conflicto, la capacidad de comunicación y el conocimiento de la sexualidad humana.²

Las relaciones son tan intrincadas como las máquinas y tan difíciles de mantener en orden. Debido a los mitos y tabúes que rodean al matrimonio, no hemos brindado apoyo ni educación a las parejas casadas y comprometidas. Las iglesias han sido tan negligentes como nuestras escuelas y toda la sociedad.

Hay muchos otros factores que contribuyen a la ruptura de los matrimonios:

Muchos se han casado por las razones equivocadas: para escapar del hogar, por seguridad financiera y emocional, énfasis excesivo en la atracción sexual, embarazo prematrimonial, nociones románticas, expectativas poco realistas, etc.
Muchos han sido presionados por amigos o familiares y se les ha hecho pensar que deben casarse y tener hijos para ser morales, normales y/o cristianos. Algunos no son mental y emocionalmente capaces de vivir una vida matrimonial normal o de ser padres. Otros no tienen el interés o la voluntad de asumir las responsabilidades del matrimonio y la paternidad.
Algunos se han casado a una edad demasiado joven.
Muchos de nosotros hemos pensado que debemos satisfacer todas las necesidades de los demás, disfrutar de todos los mismos amigos, etc. Este concepto ha contribuido a que no entendamos que las diferencias en emociones, creencias y preferencias son inevitables y esperables.
Durante la vida de un matrimonio típico, las parejas atraviesan una serie de etapas distintas que se caracterizan por problemas y tareas especiales; estos han llevado a crisis de varias intensidades para las cuales las parejas frecuentemente han tenido poca preparación o ayuda.
No nos hemos dado cuenta de la importancia de la autoestima en el matrimonio.
Se ha pensado que los puntos de crisis son motivo de divorcio en lugar de oportunidades de crecimiento.
En lugar de fomentar el uso del conflicto como medio para el crecimiento de la relación, hemos fomentado la evitación o la negación.
Los roles de género rígidos han resultado en la creencia de que ciertos roles son para un sexo u otro, independientemente de la competencia o preferencia del individuo.
Muchos de nosotros no hemos esperado que una pareja cambie a lo largo de los años.
Las interpretaciones contradictorias de los mensajes bíblicos sobre la relación hombre-mujer han creado dificultades para muchas parejas.
La sexualidad humana ha estado envuelta en desinformación.
Muchas personas han sido incapaces de expresar sus sentimientos, tanto positivos como negativos.
El apoyo de la familia extendida se ha reducido y no hemos desarrollado sistemas de apoyo para ocupar su lugar.
Hay mucho malentendido y mal uso de los temas de liberación de hombres y mujeres.
Las personas viven más, pasan más años en el matrimonio; hay menos niños y se desvía menos atención al cuidado de los niños. Estos factores han contribuido a las dificultades que antes no estaban presentes para la mayoría de las parejas en los últimos años de matrimonio.

D. Recomendaciones

1. Las congregaciones y/o distritos deben brindar una variedad de experiencias, tanto instructivas como experienciales, para que cada pareja comprometida y casada pueda reducir las barreras en su relación y crear un matrimonio pleno. Existen numerosas formas de nutrir matrimonios, tales como grupos de crecimiento matrimonial, programas instructivos sobre el matrimonio, grupos de estudio, clases electivas en escuelas de la iglesia, talleres, retiros, etc. A continuación se incluye una lista de sugerencias de posibles actividades:

Preparación a largo plazo para el matrimonio, comenzando con la juventud antes de que se acerquen al matrimonio
Preparación para las actividades experimentales del matrimonio (realizadas con la frecuencia suficiente para que cada pareja tenga la oportunidad de asistir antes del matrimonio)
Asesoramiento previo a la boda orientado al crecimiento para cada pareja individual
Grupos de crecimiento que reúnen a parejas comprometidas con parejas que tienen matrimonios satisfactorios.
Consejería post-boda con cada pareja individual (3 o 4 sesiones durante un período de uno o dos años)
Enriquecimiento matrimonial para los recién casados
Clases de estudio bíblico para el enriquecimiento y crecimiento espiritual de las parejas
Retiros de fin de semana de crecimiento espiritual para parejas
Retiros de enriquecimiento matrimonial a intervalos regulares para parejas de edades variadas
Seminarios de sexualidad humana para parejas.
Talleres sobre manejo y utilización de conflictos
Talleres de habilidades comunicativas.
eventos de concientización humana
Grupos de enriquecimiento para futuros padres
Grupos de enriquecimiento para padres jóvenes
Talleres de comunicación padres-adolescentes (padre-hijo)
Grupos familiares
Eventos de enriquecimiento familiar
Talleres para el desarrollo de habilidades de crianza
Retiros de enriquecimiento para “matrimonios intermedios”
Fines de semana de enriquecimiento de “nido vacío”
Educación creativa sobre la jubilación para parejas.
Enriquecimiento Matrimonial Continuo como el que se puede proporcionar a través de la Asociación de Parejas para el Enriquecimiento Matrimonial (ACME) con la cual está afiliado Life Cycle Ministries.
(Actualmente, un programa nuevo y prometedor para nutrir matrimonios en la Iglesia de los Hermanos se llama Enriquecimiento Matrimonial. Es una experiencia de fin de semana dirigida por una pareja que ha sido capacitada para codirigir una variedad de experiencias. Esta pareja debe recibir capacitación en programas patrocinados o aprobados por Life Cycle Ministries. El Enriquecimiento Matrimonial surge del marco bíblico de los Hermanos. No es para matrimonios en problemas, pero está diseñado para construir sobre las fortalezas y los éxitos del matrimonio. No emplea “grupos de encuentro”. ” tácticas o entrenamiento de sensibilidad.)

2. Cada pastor yLa comisión de crianza debe tener una lista actualizada de consejeros competentes y certificados para que ninguna pareja se quede sin asesoramiento porque no sabe dónde encontrar un consejero.

3. Se deben tomar nuevas iniciativas y enfoques para implementar las actividades anteriores, como las siguientes:

Se insta a las congregaciones a que dispongan de tiempo, incluso los fines de semana si es necesario, para el enriquecimiento matrimonial de la pareja pastoral, aunque aparentemente el matrimonio ya es fuerte. Este tiempo no debe ser tomado del tiempo de vacaciones o tiempo de crecimiento profesional. Esto tampoco debe implicar que el pastor y su cónyuge tengan serios problemas en su matrimonio.
Se alienta a las parejas pastorales a buscar capacitación para codirigir eventos de crecimiento matrimonial en congregaciones locales. (Seminario y/o entrenamiento post-seminario.)
Se alienta a los distritos a designar (a través de sus Comisiones de Nutrición) una pareja casada que promoverá el enriquecimiento del matrimonio a nivel distrital y local. Para cumplir con su tarea, esta pareja debe recibir capacitación en actividades de Enriquecimiento Matrimonial, así como aprender a promover una variedad de eventos de crecimiento matrimonial. Life Cycle Ministries está disponible para brindar dicha capacitación y puede trabajar con estas parejas para brindar recursos y apoyo continuo.
Se alienta a las congregaciones a seleccionar una pareja casada para promover actividades de crecimiento matrimonial en la iglesia local, buscando ayuda y recursos de su distrito y/o de Life Cycle Ministries. Para cumplir con su tarea, deben estar conscientes de las posibilidades de crecimiento matrimonial a través de la participación en una variedad de actividades, incluido un fin de semana de enriquecimiento matrimonial.

tercero Divorcio y segundas nupcias

Un divorcio

Cuando vemos el matrimonio como una relación de pacto, las implicaciones legales de un divorcio son, en última instancia, de menor importancia. Si una pareja determina que el divorcio es la única solución a su estrés conyugal, la ley civil proporciona los medios para ello. Pero la comunidad cristiana debe entender que esta ley sólo puede tratar con el contrato civil y no con las implicaciones de un pacto quebrantado. Debemos darnos cuenta de que hay aspectos vinculantes del pacto que siempre estarán con aquellos que entraron en la relación. No hay forma de retirar el efecto que una persona ha tenido y continúa teniendo sobre otra; en este sentido, no existe tal cosa como el divorcio.

Aplicar legalistamente los textos bíblicos sobre el divorcio es negar el espíritu y el tono de la enseñanza de Cristo. Todos no estamos a la altura de las expectativas que Dios tiene para nosotros, pero el evangelio proporciona una manera de confesar nuestro fracaso y encontrar el perdón. “. . . la iglesia tiene una palabra más allá del juicio para anunciar a aquellos atrapados en el divorcio. . .” (—Eugene F. Roop, “Brethren Life and Thought”, verano, 1976).

Señalar el divorcio como el “problema” es no darse cuenta de que, como iglesia, debemos centrar nuestra atención en la ruptura de la relación matrimonial, ya sea que la ruptura resulte en divorcio o no. Al lidiar con el quebrantamiento, la iglesia está llamada a ayudar al esposo y la esposa a comprender la dinámica interpersonal involucrada en su relación y avanzar hacia el perdón y la comprensión. Esto se puede lograr mejor a través de la consejería. La iglesia debe asumir más responsabilidad en este punto, ya sea brindando consejería o refiriendo a la pareja a consejeros calificados. La mayoría de las personas que se divorcian necesitan y quieren el apoyo de sus pastores. Algunos pastores han tenido un entrenamiento especial y son buenos consejeros; sin embargo, es importante que un pastor se sienta libre de referir personas para consejería.

Después de una exploración exhaustiva de los factores involucrados en su relación, incluida la aceptación de su responsabilidad individual por la ruptura, y a la luz de su fe, una pareja puede decidir que la acción más responsable para ellos es separarse en lugar de continuar viviendo. en una relación rota y cada vez más destructiva. En algunos casos, el bienestar de todos los miembros de la familia requiere la terminación legal de la relación a través del divorcio.

Cuando parece imposible restaurar la integridad de la relación, se puede hacer una derivación para que se pueda obtener asesoramiento de divorcio. La consejería integral de divorcio incluye consejería pre-divorcio, divorcio, post-divorcio y “trabajo de duelo”. La consejería de divorcio es un proceso terapéutico por el cual aquellos que están experimentando el trauma del divorcio pueden ser ayudados hacia el crecimiento y ajuste personal; las técnicas varían desde terapia de apoyo hasta terapia intensiva.

El objetivo general de la consejería de divorcio es proporcionar a la pareja una visión de sus conflictos personales y maritales para que puedan enfrentar de manera más responsable los problemas relacionados con la disolución del matrimonio. El “trabajo de duelo” del divorcio es el proceso de observar y manejar los sentimientos de uno en relación con la pérdida importante que ha ocurrido. La consejería de divorcio es un medio para proporcionar una experiencia que produzca crecimiento para los individuos; este no ha sido el caso con demasiada frecuencia en el proceso legal típico del divorcio. Sin embargo, el asesoramiento legal es necesario y la iglesia también debería poder recomendar abogados competentes y sensibles. La tarea de los miembros individuales de la iglesia es rodear de amor y preocupación a las personas que se divorcian. El divorcio como una tragedia no debe ser juzgado, sino que debe ser visto con dolor y compasión. Es doloroso tomar partido. Nuestros mejores esfuerzos deben concentrarse en ayudar a aquellos que están sufriendo por el divorcio a encontrar el perdón y la sanación.

Es básico para nuestra fe que el sufrimiento no tiene por qué ser destructivo. Por la gracia de Dios, la redención y el perdón pueden convertirse en los medios para una nueva vida. De eso se tratan la muerte y la resurrección. Es importante que las personas divorciadas dejen de culparse por los fracasos del pasado, superen los sentimientos de humillación y vuelvan a valorarse como personas valiosas.

La iglesia no siempre ha respondido favorablemente al divorcio. Se alienta a las congregaciones a descubrir formas en que la iglesia puede apoyar, sostener y redimir el quebrantamiento de las personas involucradas. La comunidad de fe necesita una forma de relacionarse significativamente con la pareja en el contexto de su vida corporativa y de su fe común. Es importante que a la pareja se le den oportunidades para afirmar los aspectos positivos del matrimonio roto, hacer una confesión, pedir perdón y reconocer su continua responsabilidad hacia los hijos.

B. El nuevo matrimonio

La decisión de la iglesia de 1964 con respecto al nuevo matrimonio fue que hay “libertad para contraer un nuevo matrimonio con la guía y bendición de la iglesia”. Reafirmamos esta decisión e instamos a los miembros de la iglesia a ser amorosos en lugar de juzgar con respecto al nuevo matrimonio, tanto de los laicos como del clero.

Volverse a casar es una realidad en nuestra sociedad. Sin embargo, conlleva un trauma y algunos problemas nuevos para las personas divorciadas. No impide en modo alguno la reconciliación y la construcción de una relación nueva y diferente con el cónyuge anterior. Tal reconciliación es importante para el futuro del nuevo matrimonio.

La iglesia es responsable por aquellas personas que se vuelven a casar después del divorcio en todas las formas en que es responsable por aquellos que se casan por primera vez. La pareja que se vuelve a casar, por supuesto, tendrá problemas adicionales derivados de la relación con el ex cónyuge y los hijos del matrimonio anterior, por lo que los problemas pueden ser más complejos. Por lo tanto, las responsabilidades de la iglesia incluyen todas las enumeradas en las secciones de matrimonio y divorcio de este informe. Además, se necesita ayuda para establecer la nueva relación de tal manera que no se vea obstaculizada ni tensa indebidamente debido a problemas no resueltos que quedaron del matrimonio anterior.

C. Recomendaciones

1. Para Ministerio a Personas Divorciadas

Proporcionar cuidado infantil de emergencia a corto plazo, ayuda financiera, transporte, vivienda, etc., si es necesario.
Mantener una lista actualizada de aquellas personas en la comunidad que están calificadas a través de capacitación y experiencia profesional, y que pueden brindar asesoramiento en estas áreas:
1. Consejería de divorcio (ver definición en la sección III.A)
2. Crianza de los hijos
3. Finanzas
4. Legal
5. Espiritual (lidiar con la fe, la duda, la culpa, la pérdida de autoestima, etc.)
6. Consejería para hijos de padres divorciados
Establezca grupos de apoyo para apoyo personal, emocional y espiritual durante el tiempo de estrés y durante el tiempo que sea necesario y/o deseado. Brindar oportunidades para que los solteros se reúnan con todos los miembros de la comunidad de fe, tanto casados como solteros.

Proporcionar talleres y/o programas estructurados de educación con el propósito de:

Ayudar a las personas divorciadas a pasar a la siguiente etapa de sus vidas.
Usar el divorcio como una experiencia de crecimiento
Aprender a vivir la vida de soltero (por un tiempo o permanentemente)
Mirando de manera realista el nuevo matrimonio
Brindar la oportunidad de ayudarse mutuamente como personas divorciadas.

2. Para ministrar a personas que se vuelven a casar

Además de las recomendaciones enumeradas en este informe para todos los matrimonios, aquellos que se vuelvan a casar podrían beneficiarse de un grupo de crecimiento matrimonial y actividades de enriquecimiento matrimonial que se centren en los problemas y fortalezas involucrados en un nuevo matrimonio.

3. Para miembros de la iglesia

Educación (a través de talleres u otra capacitación) con el fin de aprender a relacionarse con mayor sensibilidad y preocupación por las personas de sus congregaciones y su comunidad que están pasando por un divorcio o un nuevo matrimonio. Aquellos que han experimentado el divorcio podrían ser de ayuda en tal educación.

4. Para pastores

Educación (con posible ayuda de la Comisión de Ministerios Parroquiales y/o del Seminario Bethany) para ayudarlos a adquirir competencia en el ministerio a las personas antes, durante y después del divorcio. Las personas divorciadas o casadas en segundas nupcias y sus cónyuges podrían ser de ayuda en la planificación de dicha educación.

IV. Problemas especiales para el liderazgo

Muchas personas esperan que el clero de hoy, como en el pasado, sea un ejemplo de perfección. Corporativamente, los consideramos como la representación del estándar o modelo ideal de vida en pensamiento y acción. Por lo tanto, sus matrimonios ejercen una influencia desproporcionada sobre otros matrimonios en la comunidad.

A través de la ordenación, el ministro se coloca en una relación especial con los demás. El ministro sirve como consejero de muchos matrimonios y está en condiciones de desafiar a los cónyuges a una visión más amplia de lo que puede y debe ser el matrimonio. En nuestra sociedad, necesitamos desesperadamente esta visión más amplia del matrimonio.

Los principales problemas son evidentes en los matrimonios del clero hoy. Los divorcios y los problemas internos son frecuentes, como lo son en otras partes de nuestra sociedad. Como quizás en ninguna otra profesión, los matrimonios en el clero han estado en tremenda desventaja. En un sentido real, las expectativas puestas sobre el clérigo tradicional también se han puesto sobre su matrimonio. Debía ser algo más que humano, con pocos o ningún problema personal, capaz de llevar una vida ejemplar. Se han impuesto demandas similares o incluso mayores a la esposa del ministro. Ambos han sentido las actitudes restrictivas de la iglesia hacia la expresión creativa de su individualidad, así como de su sexualidad. Todas las inhibiciones y represiones que ha fomentado la iglesia recaen fuertemente también sobre la pareja del clero. Estos problemas han sido descuidados, ignorados, disimulados o negados.

A. Recomendaciones

Es hora de que la iglesia dé un nuevo impulso con respecto a los matrimonios del clero. Este comité recomienda

que implementemos el informe de 1975 sobre “Ordenación y vida familiar”, Sección 7.
que involucremos a los seminaristas y cónyuges en nuevos modelos de educación matrimonial a nivel de seminario que estén respaldados por la exploración teológica.
que los matrimonios pastorales reciban apoyo tanto antes como durante la crisis (un pastor necesita un “pastor” que no esté involucrado en la colocación).
que las expectativas congregacionales de liderazgo pastoral sean reexaminadas y los contratos pastorales sean revisados con
1. la inclusión de apoyo financiero para el crecimiento y experiencias de enriquecimiento matrimonial para el pastor y su cónyuge y experiencias de enriquecimiento familiar para el pastor y su familia.
2. oportunidades (tanto de tiempo como de dinero) brindadas a las familias pastorales para lidiar con el enriquecimiento o la crisis, y
3. delimitación clara de las expectativas del papel del cónyuge. (Esto es particularmente importante ahora en vista del hecho de que un número cada vez mayor de mujeres se están capacitando para un liderazgo pastoral completo).

Si la iglesia implementa las recomendaciones anteriores con sinceridad, creará el potencial para relaciones renovadas y más profundas dentro de la familia del clero. A pesar de nuestros mejores esfuerzos para buscar la reconciliación y la plenitud, reconocemos que en algunas situaciones el resultado final es el quebrantamiento extremo y el divorcio. El documento de la Conferencia Anual sobre Discipulado y Reconciliación enumera entre los ejemplos de quebrantamiento los siguientes, “actos de infidelidad, deshonestidad, engaño, división, insubordinación, falta de amor, rechazo y violencia que rompen las relaciones y militan contra las relaciones personales, familiares y grupales; ” el documento es claro en que todos los miembros soportan la carga de tal quebrantamiento. El documento, sin embargo, sugiere que “ocurren ocasiones en que aquellos que son llamados a apartar el liderazgo experimentan quebrantamiento y deben ser confrontados con respecto a su responsabilidad”. Entre varias causas adicionales del quebrantamiento del liderazgo apartado, el documento enumera:

“adopción de patrones de conducta que impiden un liderazgo efectivo dentro de la congregación, distrito y/o denominación (Romanos 14:13-21; 1 Corintios 8:9-13; 10:23,31)”

Los tiempos de crisis y ruptura en el matrimonio del pastor crean ciertas circunstancias especiales y responsabilidades especiales tanto para la iglesia como para el pastor. Debido a que el divorcio es una forma de quebrantamiento que puede impedir el “liderazgo efectivo dentro de la congregación, distrito y/o denominación”, recomendamos el siguiente procedimiento:

Cuando el divorcio sea inminente, el pastor tomará la iniciativa de informar al comité de supervisión congregacional apropiado. El pastor también iniciará conversaciones con el ejecutivo del distrito, compartiendo el hecho del divorcio, para que el distrito pueda implementar los procedimientos descritos en la Sección B del documento sobre Discipulado y Reconciliación. El distrito, trabajando en relación con el estado ministerial del pastor, y la iglesia local, trabajando en el asunto del empleo y servicio del pastor, deberán estar en estrecha comunicación entre sí.
El pastor debe buscar el consejo del comité congregacional apropiado en cuanto al efecto del divorcio en su relación laboral con la congregación, incluidas opciones tales como:
1. renegociación de la relación con la iglesia local para continuar en una base indefinida de tiempo completo con el procedimiento apropiado para el apoyo y la acción de la congregación, en espera de una acción favorable de la Junta de Distrito sobre el estado ministerial.
2. permiso temporal de ausencia de los deberes pastorales activos mientras se toman decisiones sobre el futuro de la relación.
3. renegociación de las relaciones de trabajo por un contrato por un tiempo específico, por ejemplo un año, con posibilidades de revisión ya sea por el pastor o la congregación. Tal renegociación requeriría procedimientos apropiados para el apoyo de la congregación.
4. renuncia del párroco con una fecha efectiva que sería lo suficientemente lejana en el futuro para permitir ajustes personales, familiares y vocacionales.
5. renuncia inmediata con la opción congregacional de un voto para llamar al pastor nuevamente para servir a la congregación.
Los miembros cuidadosos y hábiles del comité apropiado idearán un medio para compartir la información con la congregación y el distrito de manera que respeten la privacidad de las personas involucradas, indiquen los próximos procedimientos y brinden oportunidades para que los miembros de la iglesia compartan sus preocupaciones con los miembros de la comunidad. el comité en entornos formales o informales.
En caso de que el pastor se vuelva a casar, se recomienda una comunicación abierta entre esa persona y los comités congregacionales y/o distritales correspondientes.

Hemos puesto sobre algunos matrimonios de clérigos una demanda pesada y poco realista que es muy difícil de cumplir. Los hemos atrapado en el aislamiento y les hemos exigido una conducta ejemplar. Ha llegado el momento de que veamos a estos cónyuges ante todo como hombres y mujeres, con los mismos impulsos, necesidades y deseos que cualquier otro ser humano. Por lo tanto, todo lo que hemos dicho sobre el matrimonio, el divorcio y el nuevo matrimonio en relación con los miembros de la iglesia se aplica también a ellos. Para ellos, la comunidad de fe tiene una oportunidad y una responsabilidad singulares de convertirse en la familia extendida dentro de la cual pueden avanzar hacia la plenitud y la realización. Y su integridad y creatividad en el matrimonio se reflejarán muchas veces en las vidas y matrimonios a quienes ministran.

Las recomendaciones dadas en las Secciones II-D y III-C de este documento también son aplicables aquí.

Beth Glick-Rieman, presidenta
helen evans
Juan Gibbel
Roberto Neff
Esteban Reid

Notas a pie de página

¹ Consulte David y Vera Mace: Podemos tener mejores matrimonios. Abingdon 1974 (pág. 128)

² Ver Clarke E. Vincent: Salud sexual y marital. McGraw Hill 1973 (pág. 258).

Acción de la Conferencia Anual de 1977

El informe fue presentado por Beth Glick-Rieman con otros miembros del comité presentes. El documento fue adoptado con la adición de varias enmiendas que se incorporan en la redacción anterior.