વધુ સ્ટ્રોબેરી

મારી માતાના મૃત્યુ પછી લાંબા સમય જેવો લાગતો હતો તે માટે-જોકે તે ખરેખર માત્ર થોડા મહિનાનો હતો - મને લાગ્યું કે તેણી હમણાં જ ગાયબ થઈ ગઈ છે. હું મારા માતા-પિતાના ઘરે મારા પિતા માટે કંઈક લેવા અથવા છોડને પાણી આપવા માટે આવતો, અને હું હૉલવેમાંથી ફેમિલી રૂમમાં ખૂણેથી આવી જતો, જ્યાં તે ઘણી વાર તેના હાથવણાટ અથવા ક્લિપ રેસિપી કરવા બેસતી. અથવા ટેલિવિઝન પર રમતગમત જુઓ, હજુ પણ તેણીને ત્યાં બેઠેલી જોવાની અપેક્ષા રાખો. આઈ જાણતા તેણી ત્યાં બેઠી નહીં હોય, પરંતુ અઠવાડિયા અને અઠવાડિયા સુધી હું તે લાગણીને હલાવી શક્યો નહીં જોઈએ ત્યાં બેઠો. પરંતુ તેણી ન હતી. જાણે તે ગાયબ થઈ ગઈ હતી.

એક સવારે તે અહીં છે, અને હું તેને 3જી માર્ચે નાતાલની સજાવટના બોક્સ મુકવામાં મદદ કરી રહ્યો છું (અને તે તેના માટે લાક્ષણિક હતું - શક્ય હોય ત્યાં સુધી ક્રિસમસને લંબાવવું, અને પછી કેટલાક ...), અને તે સાંજ સુધીમાં, તેણી ગઈ છે.

પછી એક દિવસ હું મારા માતા-પિતાના ઘરની પાછળ તેમના બગીચામાં સાંજના સમયે કેટલીક સ્ટ્રોબેરી ચૂંટતો હતો, અને હું બીજી કોઈ વસ્તુ તરફ ગયો. કંઈક બદલાયું. મને લાગે છે કે તે બેરી પસંદ કરવામાં આવી હતી. મારી માતાને સ્ટ્રોબેરી પસંદ હતી. જો તમે તાજી સ્ટ્રોબેરીના બાઉલની સાથે તેની સામે વિશ્વની બીજી બધી વસ્તુઓ મૂકી દો, તો તેણીએ બેરી પસંદ કરી હશે.

તેથી હું ત્યાં તેનાં રસ ઝરતાં ફળોની ચૂંટતો હતો અને વિચારી રહ્યો હતો કે તેણી તેમને કેટલો પ્રેમ કરે છે, અને સૂર્ય અસ્ત થઈ રહ્યો હતો, અને મચ્છર મને પકડવા લાગ્યા હતા, અને હું ઉતાવળમાં દોડી ગયો, અને હું શક્ય તેટલી નાની લાલ બેરી પસંદ કરી. દૂર પથારી. પરંતુ પછી નજીકના પથારીમાં કંઈક મારી નજરે પડ્યું, ઝાંખા પ્રકાશમાં લાલ રંગનો ઝબકારો. મેં એક પર્ણ ઉપાડ્યું અને ત્યાં સૌથી મોટી બેરી હતી, અને પછી જેમ જેમ મેં શોધ્યું તેમ, બીજું અને બીજું. વિશાળ બેરી—જેટલી મોટી તમે સ્ટોરમાં શોધી શકો છો, તે પ્રકાર કે જે દૂર, દૂરથી મોકલવામાં આવે છે. પરંતુ ત્યાં તેઓ મારી સામે જ હતા.

અને મને સમજાયું કે મારી માતાના સ્ટ્રોબેરી પેચમાં હું જે અનુભવી રહ્યો હતો તેનાથી બરાબર વિરુદ્ધ હતો. તેણીના અદ્રશ્ય થવાને બદલે, તેણીના દેખાવનું કંઈક હતું. તે અનપેક્ષિત હતું અને તેમ છતાં તે સંપૂર્ણપણે અનુમાનિત હતું. અલબત્ત, ત્યાં વધુ સ્ટ્રોબેરી હશે, મારી અપેક્ષા કરતાં વધુ, હું પહેલા જોઈ શક્યો તેના કરતાં વધુ.

મેં ત્યાં સુધી પસંદ કર્યું જ્યાં સુધી હું હવે બિલકુલ જોઈ શકતો ન હતો, અને જ્યારે સૂર્યપ્રકાશ અદૃશ્ય થઈ ગયો ત્યારે મને સમજાયું કે હજી વધુ લણણી કરવાની બાકી છે. મારે બીજા દિવસે પાછા આવવું પડશે. એવું લાગતું હતું કે મારી માતા અદૃશ્ય થઈ નથી - કે તેના જીવનની ચમક અને તેના જીવનની રોપણી બધી જગ્યાએ છે.

તેમાંથી કેટલીક વસ્તુઓ મારામાં છે; કેટલાક તમારામાં છે; કેટલાક તેના ઘરની પાછળના બગીચામાં છે; કેટલાક તેના જીવનના મૂલ્યો અને માન્યતાઓ અને અભિવ્યક્તિઓ ચર્ચમાં અંકિત છે; કેટલાક કુટુંબના વારસામાં છે - જેઓ આપણા પહેલાં પસાર થઈ ગયા છે, જેઓ હજુ જન્મવાના બાકી છે, અને આપણે બધા જેઓ આજે જીવિત છીએ; કેટલાકને જોવામાં અને સાંભળવામાં અને બોલવામાં આવ્યા છે અને આજે પણ અહીં ચાખવામાં આવશે. અને તે બધી વસ્તુઓ તેના ઘરની પાછળના બેરી જેવી લાલ અને પાકેલી છે.

મારી માતાનું અવસાન થયું ત્યારથી જીવન પ્રત્યેનો મારો દૃષ્ટિકોણ નોંધપાત્ર રીતે બદલાઈ ગયો છે. કેટલીક બાબતો વધુ મહત્વ ધરાવે છે. કેટલીક બાબતો અચાનક ઓછી થઈ જાય છે. ઓછી વસ્તુઓ મારા નિયંત્રણમાં લાગે છે. ધારી શકાય તેવું ઓછું છે. પરંતુ આખરે મને સમજાયું કે હું હજુ પણ મારી માતાના જીવનના ફળની લણણી કરી રહ્યો છું. અને હું તે કૃતજ્ઞતાપૂર્વક કરું છું કારણ કે હું જાણું છું કે તે પણ ટકી શકતું નથી. દરેક વસ્તુની તેની મોસમ હોય છે. પરંતુ હાલમાં, તેનાં રસ ઝરતાં ફળોની સુલભ છે અને તે વિપુલ પ્રમાણમાં છે.