Mehr Erdbeeren

Für eine scheinbar lange Zeit nach dem Tod meiner Mutter– obwohl es wirklich nur ein paar Monate waren – fühlte es sich für mich an, als wäre sie einfach verschwunden. Ich kam ins Elternhaus, um etwas für meinen Vater zu holen oder die Pflanzen zu gießen, und ich kam vom Flur um die Ecke ins Familienzimmer, wo sie so oft saß, um zu basteln oder Rezepte auszuschneiden, oder sich Sport im Fernsehen ansehen und immer noch erwarten, sie dort sitzen zu sehen. ich wusste Sie würde nicht dort sitzen, aber wochenlang wurde ich das Gefühl nicht los, dass sie sollte dort sitzen. Aber sie war es nicht. Es war, als wäre sie verschwunden.

Eines Morgens ist sie hier, und ich helfe ihr, am 3. März Kisten mit Weihnachtsschmuck wegzuräumen (und das war typisch für sie – Weihnachten so lange wie möglich auszudehnen, und dann noch ein bisschen …), und an diesem Abend, Sie ist gegangen.

Dann war ich eines Tages in der Abenddämmerung hinter dem Haus meiner Eltern in ihrem Garten und pflückte ein paar Erdbeeren, und ich ging zu etwas anderem hinüber. Etwas hat sich verschoben. Ich glaube, es war beim Pflücken der Beeren. Meine Mutter liebte Erdbeeren. Wenn Sie ihr alles andere auf der Welt zusammen mit einer Schüssel mit frischen Erdbeeren hinstellen würden, hätte sie sich für die Beeren entschieden.

Also war ich dort, pflückte Beeren und dachte darüber nach, wie sehr sie sie liebte, und die Sonne ging unter, und die Mücken fingen an, mich zu erwischen, und ich beeilte mich, pflückte so viele der kleinen roten Beeren, wie ich finden konnte fernes Bett. Aber dann erregte etwas im nahen Bett meine Aufmerksamkeit, ein roter Schimmer im schwindenden Licht. Ich hob ein Blatt hoch und da war die größte Beere, und dann, während ich suchte, noch eine und noch eine. Riesige Beeren – so groß wie alle, die Sie im Laden finden können, die Sorte, die von weit, weit her verschifft wird. Aber da waren sie direkt vor mir.

Und mir wurde klar, dass dort im Erdbeerbeet meiner Mutter genau das Gegenteil von dem war, was ich gefühlt hatte. Statt dass sie verschwand, tauchte etwas von ihr auf. Es war unerwartet und doch so vollkommen vorhersehbar. Natürlich würde es mehr Erdbeeren geben, mehr als ich erwartet hatte, mehr als ich zuerst sehen konnte.

Ich pflückte, bis ich überhaupt nichts mehr sehen konnte, und als das Sonnenlicht verschwand, wurde mir klar, dass noch mehr geerntet werden musste. Ich müsste am nächsten Tag wiederkommen. Es schien eine Bestätigung dafür zu sein, dass meine Mutter nicht verschwunden war – dass es überall Schimmer ihres Lebens und die Pflanzungen ihres Lebens gibt.

Einige dieser Dinge sind in mir; einige sind in dir; einige sind im Garten hinter ihrem Haus; einige sind in den Werten und Überzeugungen und Ausdrucksformen ihres Lebens, die in der Kirche verkörpert sind; einige gehören zum Erbe der Familie – diejenigen, die vor uns gegangen sind, diejenigen, die noch geboren werden müssen, und wir alle, die wir heute leben; Einige wurden gesehen und gehört und besprochen und werden heute sogar hier verkostet. Und all diese Dinge sind so rot und reif wie die Beeren hinter ihrem Haus.

Seit dem Tod meiner Mutter hat sich meine Sicht auf das Leben stark verändert. Manche Dinge sind wichtiger. Manche Dinge sind plötzlich weniger wichtig. Weniger Dinge scheinen in meiner Kontrolle zu sein. Da ist weniger vorhersehbar. Aber ich begreife endlich, dass ich immer noch die Früchte des Lebens meiner Mutter ernte. Und ich tue es dankbar, weil ich weiß, dass selbst das nicht von Dauer ist. Alles hat seine Saison. Aber im Moment sind die Beeren zugänglich und sie sind reichlich vorhanden.